la suite

Bien des années ont passées je voyait magalie uniquement quand j'allais faire mes courses à carrefour puisqu'elle y travaillée au rayon charcuterie.Elle me parraissait de plus en plus maigre, elle me disait à l' époque  "c'est parceque je travaille trops", bref de mon coté j' avais des doutes mais elle ne voulais pas voir de médecin.Arriva la fameuse année 1998 plus précisément le 5 Avril, jour ou mon père est décédé, ce fut l' horreur pour moi, tous les jours j' allais au cimetière, je nettoyé la tombe, je mettais des fleurs enfin bref je passais soit mes matinnées ou mes aprés-midi, en fonction des enfants. Un jour l' autre abruti de thierry jaloux comme il l' était a osé me : "tu n'as qu'a le détérrer et tu le mets sur le balcon" là, c'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase, j' ai pris mes 3 gamins et je suis partie en Corse, loin de toutes cette famille de con....

Je me suis installée dans un jolie petit HLM dans un village à OLMETO dans le sud de la corse, là au moins j' étais tranquille, je n' entender n'y voyait plus rien des personnes qui se critiquent à longueur de temps et qui n' en finissent pas de se disputer....cela doit être comme ça dans toute les familles je suppose,la mienne n'est pas exceptionnel...

J' avais des nouvelles de la famille quand j' appellais de temps en temps, 3 ans passérent comme ça, un jour ou j'étais au téléphone avec Mag, elle me raconta qu' elle avait un problème à un oeil, je ne saurais plus vous dire le nom, enfin l'oeil se fermé petit à petit, elle devait donc rentrer à l' hopital pour des compléments d'éxamens, à partir de ce moments là, elle n'en n' est quasiment plus ressortie, lors des examins, ils lui ont trouvaient une tumeur sous les aisselles apparement rien de tragique, une petite intervention chirurgicale suffisait et quelques séances de rayons et tout rentré dans l' ordre.Ce ne fut pas le cas, elle se sentait de plus en plus affaiblie finalement aprés d'autres scanners IRM et tout le bataclan, ils ceux sont aperçuent qu'elle avait des métasthases de partout dans le corps et il n'y avait plus rien à faire sauf un miracle...

Imaginez quand je lui téléphoné pour prendre des nouvelles, ont essayés aussi bien l' une que l' autre de se remonter le moral et de perler d'autres choses, mais chaque fois on finissait en larmes, notre amour était si fort entre toutes les deux je ne saurais comment vous expliquer...

4 mois aprés, un dimanche matin le téléphone sonna à 8h du mat ,chose inhabituel chez moi, j'ai compris immédiatement qu'il était arrivé quelque chose, effectivement ma mère m' appellé pour me dire que MAG était décédée dans la nuit du samedi au dimanche...

Comme je regrette de ne pas être descendue avant sur le continent pour l' embrasser une dernière fois, mais tous le monde me disait que finalement ça valait mieux, qu' elle avait trops changée et qu' elle était méconnaissable, finalement je suis partie à Toulon le surlendemain,toute la famille était éffondré c'est dans ces moments là finalement que l'on comprends la valeur que les personnes peuvent avoir à nos yeux, mais toujours trops tard malheureusement, ce n' était pas le cas de Magalie et moi nous étions quasiment inséparable.Quand j' ai était la voir à la tannée elle était vraiment méconnaissable elle qui était magnifique au paravant c'est incroyable ce que fait la maladie sur le physique...

Depuis je ne suis plus du tout la même, je me suis renfermé sur moi même, je ne sors plus, je passe mes journées à la maison en attendant que le temps passe, bien souvent je pense à elle c'est trops injuste a 39 ans, par moment on dirais que je perds la tête quand je pense à elle l' espace d'une fraction de seconde comme si elle était toujours de ce monde que j'allais l' appeller pour avoir de ces nouvelles ou autre, mais c'est vraiment une fraction de seconde alors là je me dit que c'est grave,comme si je ne vivais plus dans la réalité enfin je comprends pas ce qui se passe dans ma tête....

ça fait 2 ans maintenant qu' elle est partie, il me manque une part de moi même, aprés la mort de mon père et ma grand-mère il me manqué plus que celle de Mag, les 3 personnes qui comptaient le plus à mes yeux....Maintenant que je dois rentrer moi aussi à l'hopital pour des compléments d'analyses, j'ai vraiment peur aujord'hui des résultats, mais bon c'est la vie on y peut rien.

C'est pour cela que je voudrais faire passer ce message à tous

Quand il y a une ou plusieurs personnes qui compte dans votre vie dite leurs,ou prouver leurs car je vous jure quand vous perdez c'est personne vous êtes rongé par le remords

-si j' avais su ect,ect..............

-si seulement je pouvais revenir en arrière, enfin tout ces petits trucs là vous ronge l' esprit